別れ

感情がまとまらないのでただただ書き連ねます。

本日、別れを告げさせていただきました。

私の方から、というか、私が耐えられずに切り出しました。

耐えきれずというのは欠点にというわけではなくむしろいまだに好きなくらいで、私が耐えきれなかったのは「恋人」という関係から生じる勝手に背負った義務感です。

私が悪いんですよね。おそらくお互い好き合ってました。別れる直前まで。

ただ私が、会っていない時でも連絡取ってないときでもいつでもその存在が頭の片隅から離れず、それによって勝手にプレッシャーのようなものを感じていて、勝手に苦しんで、勝手に嫌になって。

ほんと自分が嫌になります。きっとこんなんじゃ一生恋愛なんて無理でしょうね。でもしたいという気持ちが湧き上がってしまうのです。

私は今とてもさみしい。でもこの寂しさがどこから来るのかは本当に自分でもわかりません。

きっとまだ好きなんです。

また話して、遊んで、笑っていたいんです。

ただそれが、自分のエゴのためにできなくなってしまった。

そしてそれによって落ち込んでいる自分。

本当に最低ですよね。

なんのために別れたんですかね。

きっと、もしこのまますぐ別の恋人ができたとしても、この寂しさは多分なくなりません。

「恋人」を失った寂しさ、「親しい人」を失った寂しさではなく、「その人個人」が私の交友関係からいなくなってしまったことが寂しいんだと思います。

別れって何ですか。付き合うって何ですか。本当に。

一対一の契約で、口約束で、何になるんですか。

まるで恋を知ったばかりの思春期ですね。そりゃそうですよ恋なんて多分一生分からないですから。

恋愛を知っている人とか、経験豊富な人とかから見たら可愛い話なのかもしれませんが、そんな人たちは本当につまんない人たちですね。

今を生きてる今の私の話なんだからお前らの似た話を持ち出して知った気になって上から物申すなムカつくなぁ。

分からないですけど相手が泣いているのだとしたら本当に嫌ですね。好きな人を自分のせいで泣かしてしまうのがとてもつらい。つらいなんていう資格ないですけど。

残酷なことかもしれませんが、最後にデートしました。和風の街並みを散策し、神社でお参りし、美味しいコーヒーを飲んで、お菓子を食べて。

楽しかったです。だからこそ、できることならもっとこうして楽しく過ごしていたかった。

友達に戻る、なんて卑怯な提案を私はしました。最低ですよね。多分。

もちろん相手はそれはできないと。

愛ってなんですか。恋ってなんですか。

友情とは違うんですか。

性欲のあるなしですか。

例えば同性の友達を一生失いたくなくて、私だけの存在でいて欲しくて、それで「あなただけが親友だ」と言ったとして、それと恋人はどう違うんですか。

これが分からない私は幼稚で経験の浅い人間だとでもいうのですか。

なんなんですかねーもう。好きなんですよ。言ってしまえば。

何が正解なんですかね。

自分のために自分についた嘘として、「相手のことを思ったら自分なんかに時間を取らせるのは無意味」というのがありました。自分で嘘って言ってる時点で意味ないただの罪悪感を和らげるための言い訳でしかないですけど。

でもきっと、付き合い続けたとしても永遠に思いに応えられないままになってしまうと思います。それはわかります。

まず思いに応えるって発想が思い上がりの独りよがりの自己満足でしかないですね。

何を求められてるかなんて分からないのに、勝手に応えられてないと思って。

そんなに好きで、でも自信がないだけなら、嫌われるまで付き合うでもよかったじゃないですか。きっとお互い幸せですよ。きっとですけど。

寂しいけど、つらいけど誰かに打ち明けることはできない。どこまでも独りよがりな自分。大嫌いなんですけど。どうしたらいいんですか本当に助けてください。

もう一度声が聞きたいと思ってしまうのは良くない考えですよね。

ここまで来てしまったのだから、割り切るしかないんですよね。

わかっているけど、できたら苦労しないですよね。

大好きでした。大好きです。ごめんなさい。

幸せを願っています。幸せになってほしいです。

弱くてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。悲しませてごめんなさい。

今までとても楽しかったです。最高の日々でした。ありがとうございました。