Smells Like Chocolate.

煙草の匂いはいい匂いとは思わないけど、嫌いな匂いではない。

会うことの少ない父親が吸っていたのが一つの思い出で、あとはまぁ他にも理由があったり。

私はさっさと死にたいけれど、死ぬ勇気も信念もない。リスカだってできない。

そんな弱っちい私の最後の手段。

自分の信念のために人を殺すとか、人に近づくとか、人を動かすとか、自分を殺すとか。

愛を求めてセックスを繰り返したり、一人につきまとって刺し殺したり、夜中に出歩いてお酒と煙草に溺れたり。クスリに溺れたり。

自分を高めるために努力をしたり、一つのことに全てをつぎ込んで極めたり。

私は妊娠した女のお腹を蹴るような人に憧れる。私はそんなことできないから。

もちろんそんな人は嫌いだ。なりたくもない。この世からいなくなって欲しい。だけど私にはできないことができ、持っていないものを持っている。どこか光って見える。

尖ったものを持っている人は魅力的に、私の目には映る。

いいことでも。悪いことでも。

私は何も持ってないし、何もできないし、何もしようとしない。

そんな自分が嫌いだけど、多分一生変わらないし、変えられるかもしれないけど、変えようとなんてしないだろう。それが私だから。

生きている意味なんてない。生きている意味なんて欲しくない。

早くいなくなりたい。

でも、いなくなりたくない。

誰かに認めてもらいたい自分もいれば、誰からも忘れ去られていなくなりたい自分もいる。

消極的消滅願望。

ゆっくりと、ゆっくりと、でもその足をほんのすこしだけ早めてみて。そして。

なんて。